Les oreilles de Midas

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

On ne nous dit pas tout...

Ainsi l'Académie de Médecine a reçu il y a quelques semaines une communication du très célèbre virologue Mazeltov DIAFOIRUS, professeur émérite (sans compter le mérite qu'il a !) sur les rapports du tabac et du Virus A H1N1 dit de la grippe mexicaine ou porcine (ils sont contents les mexicains... cochon qui s'en dédie !).

Il a effectué une étude sur l'entourage de 1003 grippés ayant accepté de ne pas être soignés selon le protocole expérimental qu'ils avaient signé. Les 5295 personnes de l'entourage des malades, qui elles ne portaient pas de masques et n'avaient pas été vaccinées, participaient aussi à cette expérimentation et ont été mises en observation jusqu'à la fin des délais d'incubation d'une éventuelle contagion.

A l'issue de l'expérience on obtenait les résultats suivants :

3483 individus n'étaient pas des fumeurs et 3197 d'entre eux ont contracté la grippe ;

1812 étaient des fumeurs et 3 seulement ont contracté la grippe.

NB : On a déploré quelques morts... chez les grippés d'origine et parmi leur entourage (mais en pourcentage raisonnable).

Dans sa communication le célèbre virologue estime que « tout se passe comme si le virus A H1N1, que l'on sait très doué pour se multiplier mais très fragile à toute réaction agressive à son endroit (comme à son envers) était tué ou gravement handicapé par la fumée du tabac ! »

Le savant préconisait donc dans ses conclusions d'autoriser à nouveau les fumeurs à fumer dans les lieux publics, cafés, restaurants, entreprises, bureaux, gares, trains, avions etc.... voire même de les encourager à enfumer les bébés et les femmes enceintes... il proposait de baisser à nouveau et de manière importante le prix du tabac, de distribuer gratuitement des cartouches de cigarettes aux militaires et aux vieux des hospices !

Par contre funérailles et lamentations pour les industriels du médicament et du matériel paramédical, pour les pharmaciens : plus de Tamiflu, plus de vaccins, plus de masques alors qu'ils en avaient préparé des millions pour assurer notre sécurité et leur chiffre d'affaire !

Le président de l'Académie de Médecine, après une injonction de la Commission de Veille Sanitaire  (composée majoritairement, nous le savons, de Dames-Pipi nyctalopes), elle-même actionnée par les plus hautes autorités de l'état dont le Ministre de l'Economie, du Budget et du Port de la Ceinture, a décidé de ne pas rendre publique cette information que nous vous avons révélée en scoop et qui est désormais classée secret défense.

Mazeltov DIAFOIRUS en ayant choisi un mauvais sujet de recherches s'est privé du Nobel  de Médecine... il fulmine dans un coin !

 

 

A plus de cent soixante dix kilomètres à l’heure sur mon bréchet la tempête est passée, il y a une semaine…


Quelques tuiles déplacées, sur mon toit, pas dans mon cerveau… lui, il y a un moment qu’il a des jours et des gouttières qui me permettent de percevoir plus large… et heureusement !


Le souffle est retombé, je fais le bilan !


Du vent, j’en ai vu de plus forts, pas de surprise…


Du courant, j’en ai manqué pas mal de fois à d’autres époques… la nouveauté c’est que maintenant son absence vous prive de tout, ou presque.


Vous aviez choisi le chauffage central au gaz ou au fioul pour être indépendant de fée électricité : vous avez tout faux vous allez vous cailler les…pieds car votre chaudière écolo (subventionnée par l’état) ne marche pas sans jus… (Contrôle électronique, pulseur) et vous apprendrez à un fumiste incrédule qu’autrefois le chauffage central n’avait pas besoin d’électrons (l’eau chaude montait toute seule et le circuit fonctionnait à la simple chaleur).


Vous aviez acheté un groupe électrogène : il mange de l’essence. Les pompes de la station service ne tournent pas, elles sont électriques et leur abri menace de s’envoler, il a été fabriqué light ! Je vais le prendre dans le réservoir de ma voiture, dites-vous : bansaï ! il est protégé des voleurs par une grille : demandez aux voleurs ou retournez la voiture au-dessus de votre bidon !


Du pain, pas question non plus, il est fabriqué par des fours électriques (les derniers fours pour la cuisson au feu de bois sont en partie électriques et la caisse du boutiquier, dites, avec quoi tourne-t-elle ?)…


Là, j’ai craqué, des repas sans pain, pas possible !


J’avais le moral à zéro m’attentant, résigné, à la longueur des jours sans pain (ce qui, heureuse région, n’existe pas en Corse… même en cas de tempête grâce au FLNC) quand j’avise une affiche sur notre mairie : « distribution de pain à 12 heures 30 ». Je ne bouge plus : on ne m’ôtera pas le pain de la bouche si près du but…


A 12 heures 15 j’étais doté de deux magnifiques baguettes de pain frais… ! Je manquais de tomber en pamoison, non d’hypoglycémie mais d’étonnement… ce pain de la tempête était gratuit ! Je vivais enfin de la charité publique !


Moi qui pensais mourir sans avoir jamais connu la solidarité nationale, sans avoir cotisé dix fois plus que ce qu’on me ristournait en de rares occasions (allocs pour trois enfants, sécu pour une ou deux petites grippes), moi qu’on a toujours pressuré pour le prétendu bien des autres au travers d’obscurs montages sur lesquels je n’ai jamais eu ni prise ni mot à dire… Moi à qui on a fait comprendre combien de fois que je perdais mon temps et celui d’utiles fonctionnaires à formuler des demandes qui ne pouvaient qu’être rejetées… j’étais devenu le pauvre intégral à qui on ne peut refuser le pain !


Merci tempête chérie, revient et vite ! Viens me donner du pain, de la reconnaissance, que dis-je, de l’amour ! Viens à nouveau orner le visage de mon courtier d’assurances de ce rictus qui humanise enfin ses joues engraissées par mes primes ! Viens stigmatiser à défaut de confondre ces techniciens du progrès qui nous fragilisent et nous contrôlent comme jamais !



Venez tempêtes, toutes les tempêtes, y compris, à défaut de l’aide de la nature, celles de citoyens tempêtant dans les rues comme jeudi dernier, venez secouer les grandes villes !


Le pain sera peut-être encore distribué !

Beau temps, belles couleurs d’une arrière-saison généreuse, cadeaux visuels de notre Languedoc contrasté !

Allez, je prends mon carnet de croquis, l’appareil de photos et le siège pliant ; je m’en vais croquer cette belle façade vigneronne aperçue l’été dernier !

Coup de barre à la pompe, coup de pompe devant le bar, attend-moi car j’arrive, beauté de pierres et de tuiles !

Je passe le croisement… funérailles ! La maison est toujours là… mais trois énormes poubelles en plastic gris, marron et orange (verre, papier, rebus) ont acquis pignon sur rue à ses pieds ; autant de panneaux solaires en tôle laquée, chafouine, (économie d’énergie) couvrent, obscènes, ses tuiles jadis romaines et moussues…

Peste ! Rangeons crayons et carnet… plus envie ! Je tourne les talons, puis, me ravisant, tel Colombo, je reviens sur mes pas pour prendre un cliché… numérique.

Chez moi, je te retrouve, belle bâtisse au centre de mon écran pixellisé. Fiévreusement je cherche l’outil logiciel qui me permettra d’effacer poubelles et panneaux, morceaux d’un présent hideux et de retrouver, en mémoire cachée, quelques pans d’un passé harmonieux…

Bernique ! Je ne peux disposer que du « correcteur des yeux rouges »…

A la réflexion, je crois qu’on va en avoir de plus en plus besoin… de cet outil-là !

Fumeur, nargue-les et détend-toi !


Allez, plus que quelques jours à pouvoir fumer en paix dans les bars, restaurants et autres lieux publics... et vous aurez gagné, les parangons de la nouvelle vertu ! Les ayatollahs de la médecine et de l'écologie.

Il n'y avait rien d'autre à faire de plus intelligent que de tout interdire aux seuls citoyens qui financent leur future maladie... et qui, une fois leur cancer diagnostiqué, peuvent se réjouir enfin d'être remboursés de leur investissement... les gros, eux, ne financent rien du tout, ni leur inévitable crise cardiaque, ni leur diabète... les cons non plus ne financent pas les dégâts collatéraux qu'ils ne manquent pas d'occasionner au travers du hooliganisme ou de la débilité de la publicité et des émissions tv à eux destinées... !

Cher clochard du bas de mon immeuble, j'arrive, garde-moi une place, on fumera ensemble, toi qui m'a expliqué que tu ne mangeais pratiquement plus pour pouvoir acheter tes cigarettes. Comment comprendre que ces feuilles de tabac qui poussent sans problèmes dans le pays de Nicot valent maintenant de l'or ? Ils n'ont pas prévu de te désintoxiquer gratuitement car ils veulent toujours leur or, même venant de toi !
Demande, peut être ont-ils envisagé de te rétrécir gratuitement l'estomac !

Gendarmes et policiers préparez-vous, exercez votre nez, il va falloir renifler dur, dès le soir de la St Sylvestre ! Les enrhumés seront seuls dispensés...

Avez-vous suivi la formation adaptée, pour distinguer sans erreur possible dans les WC de brasserie l'odeur maléfique du tabac à dose même moléculaire derrière (hum...) celle de l'ammoniaque, du méthane ou l'hydrogène sulfuré, produits à concentration autorisée dans ces lieux ? A-t-on pensé au problème posé par les désodorisants ? Faut-il les interdire pour faciliter les constatations ?

Pourquoi ne fournit-on pas aux forces de l'ordre - sur cette affaire de la plus haute importance - une boîte à prélèvement d'air avec les réactifs appropriés ? J'ai bien peur que l'on fasse encore dans l'improvisation et que nos nouveaux croisés, professeurs de médecine médiatisés, ne soient pas satisfaits de cette nouvelle étape et qu'ils se sentent obligés de dicter aux politiques un nouvel oracle !
Venez à moi, marchands de tabac, bimbelotiers, barmen, bistrotiers, cafetiers, limonadiers, tauliers, restaurateurs, videurs ! Venez que je vous console, je sais vous pensez que vous aurez bobo à la recette, mais l'état vous a breefés, hypnotisés, menacés, encouragés... alors vous avez vite séché vos larmes... un peu trop vite car vous ne vous êtes pas trop attardés sur les moyens de nous défendre... ou d'aménager vos commerces.

Je vais vous en donner un - pas méchant - pour le fun et pour vous monter qu'à défaut d'être virulents, vous auriez pu être plus imaginatifs.

Vous auriez pu inventer une sorte de narguilé à deux tuyaux (au lieu d'un) pour pouvoir aspirer la fumée puis l'acheminer vers l'extérieur... des masques (proches du détendeur de plongée) seraient tombés du plafond à la demande comme les masques à oxygène des avions... et les accrocs pourraient in situ respirer un peu de liberté (certes empoisonnée) mais de liberté quand même...

Vous auriez bien entendu bien facturé ce service... et vous pourriez renommer votre fonds " Le Nargue-les», " Bas les Masques" ou "Au Bon Détendeur" ...

Pas intéressés, tant pis ! Continuez donc à vous regarder disparaître comme votre profession sait si bien le faire... bientôt il n'y aura plus de bistrots en France.

Ce n'est pas grave : il n'y a presque plus de bons copains qui se retrouvent, de fromages non pasteurisés, de vaches en liberté dans les rues des villages... Beaucoup de coups de pieds au cul se sont perdus tandis que les tartes à la crème ne rencontrent plus les visages qui les attendent !